Glauben, Hoffnung, Vertrauen- Gott? (irgendwann 2007)

Ein kleines Mädchen von 5 Jahren wollte sich bei dem alten Mann im Haus der sterbenskrank war verabschieden. Er weinte bitterlich und das kleine Mädchen verstand gar nicht, warum er denn so weinte, er durfte doch nachhause gehen, dorthin wo die Engel wohnen, wo es keine Schmerzen gibt…….

Dieses kleine Mädchen war ich einmal. Es kommt mir vor als ob es aus einem andren Leben stammt und nicht eine Erinnerung an das eigne Leben. Irgendwo in den letzten 25 Jahren bin ich im Leben einen Weg gegangen der mir diese Zuversicht und das Vertrauen in Gott hat verlieren lassen.

Ich hab so viele Fragen, so viele Ängste, trau mich nicht einfach zu vertrauen.

Warum konnte ich mir diesen kindlichen Glauben nicht bewahren? Wo ist er hin?

Theoretisch weiß ich das Menschen nicht ewig leben, das es ein geboren werden und ein Sterben gibt und das auch gut so ist. Und mein Herz schreit während ich dies aufschreibe.  Will nicht zurück gelassen werden, nicht verlassen werden. Ich glaube dem eignen Tod stehe ich anders gegenüber als dem Tod von Menschen die in meinem Herzen wohnen.

Wo hatte dies alles seinen Anfang?

Ich glaube ich war 15 als meine Großmutter schwer krank wurde. Sie hat mich geliebt so gut sie es konnte, ihr Augenstern war aber immer meine große Schwester, aber ich war gern bei ihr, sie nahm sich Zeit für mich, hörte sich meine Sorgen an, machte Mut! Und als sie so krank wurde ging ich in die Kirche um für sie zu beten. Zu Beten um sie gesund zu machen! Am Nachmittag ist sie verstorben. Ich war traurig und vor allem wütend. Wütend das ich um Hilfe bat und sie nicht bekommen hatte, wütend das man sie mir genommen hatte. Verstand es wohl nicht! Verdrängt hab ich all die Jahre den Tod, wollte mich nicht damit auseinander setzen. Wurde ein ängstlicher Mensch, hatte wenig Zuversicht und Vertrauen in meine eignen Fähigkeiten, machte viel gegen meinen Willen weil es andere mir sagten. Kannte mich irgendwann nicht mehr selber.

Es begann mit 17-18 Jahren als ich, durch meine erste große Liebe, den Rausch der Drogen  dem Rausch des Lebens vorzog. Wann immer ich es konnte zog es mich in meine Traumwelt- alles um mich herum vergaß ich oder wollte es vergessen. Erst als mein Körper mit 22 Jahren die Notbremse zog, mich quälte mit Krämpfen wenn ich nur an einer Tüte zog, sagte ich Nein! Wohl das erste Mal im Leben eine wirkliche Entscheidung für mich und  mein Leben. Ich weiß nicht wohin mein Weg mich geführt hätte, wäre dieser Wendepunkt nicht gewesen. Gäbe es mich heute überhaupt noch?

Hat Gott mich doch begleitet in meinem Leben und ich hatte ihn nur vergessen?

Ein weiterer Wendepunkt kam mit dem Tod meines Großvaters. Ich hab ihn geliebt, doch als er krank wurde und im Krankenhaus im Koma lag- ich traute mich nur einmal hin, erkannte ihn nicht mehr, er war so weit weg vom Leben- ich hatte Angst um mich, um ihn, war wie gelähmt, konnte ihn nicht mehr besuchen, konnte mich nicht von ihm verabschieden. Ich weiß es noch wie heute. Es war im Jahr 2000 als er in einer Märznacht verstarb. Wir saßen nachts gemütlich zusammen, ein paar Freunde waren da. Es war eine schöne Stimmung in der ich plötzlich das weinen begann. Ich fühlte mich, als ob jemand mich verlassen hätte den ich sehr geliebt hatte- wusste mich nicht zu erklären, verstand mich selbst nicht mehr. Am nächsten Morgen wusste ich dann das mein Großvater gegangen war. Er hatte mir Lebewohl sagen wollen, doch verstanden hatte es nur mein Herz das mit Trauer reagierte. Danach war nichts mehr wie es vorher war. Ich stürzte mich in die Aufgabe alle Menschen um mich herum zu trösten, stürzte mich in Prüfungslernen- vergaß meine eigne Trauer und am 31. Mai 2000 brach meine Welt komplett zusammen. Nachdem ich meine Prüfungen alle mit Bravour bestanden hatte, gab es nichts mehr in das ich mich stürzen konnte um die Trauer zu verstecken und zu verdrängen. Die ganze aufgestaute Trauer und Angst war so präsent das sie mich tagelang weinen ließ. Ich wusste nicht genau warum ich weinte, hatte das Gefühl mein Herz blutete, als ob es eine große Wunde hätte die ich selbst nicht heilen konnte. All das Leid der Erde fühlte ich in mir, konnte nicht mehr essen, nicht trinken…. Nichts war mehr wichtig- alles Schmerz!!!!!

Ich wusste nicht wohin mit meinem Schmerz, das es Trauer um den Verlust war, wurde mir erst mit den letzten Jahren klarer. Ich verkroch mich in meinen Träumen von einem besseren Leben in dem es strahlte und schön war, in dem ich stark war und mir nichts und niemand etwas anhabe konnte- nicht mal der Verlust. Doch das hielt nie lange. Ich hörte mir selbst nicht mehr zu, hatte mich zu weit von mir selbst entfernt, kannte mich gar nicht, kannte diesen Körper nicht der solche Schmerzen fühlte, kannte diese Seele nicht, die so unendlich trauerte. Wußte niemanden der mich wirklich trösten konnte- ich konnte es selbst schon lange nicht mehr………

Viele Menschen klagen darüber, dass sie Gott nicht erfahren, dass sie trotz aller Versuche, regelmäßig zu meditieren und zu beten, nichts von Gott spüren. Ich frage sie dann immer, ob sie sich denn selbst spüren, ob sie mit sich selbst in Berührung sind.

Ja diese Fragen hab ich auch oft- der Text hier von Ihnen stimmt mich nachdenklich. Spüre ich mich? Und wenn ja wie? Durch meine langwierige Angsterkrankung, die ich heute als Warnsignal meiner Seele verstehe, die mir sagen wollte das ich in die falsche Richtung gehe oder etwas tue was mir selbst nicht gut tut, habe ich viele Jahre damit zugebracht mich viel zu sehr zu spüren. Ich wollte mich nicht mehr spüren, einfach mal gar nichts spüren, nichts denken….. doch das geht nicht. In einer Kur mit Menschen die mit Ähnlichem Leben konnte ich ein Stück weit für mich lernen das ich die Angstsignale annehmen muss und sie verstehen lernen muss um etwas zu ändern. Wenn ich in einem tiefen Loch sitze und mir leid tue wird sich nichts ändern- wenn ich anfange heraus zu klettern, dann verändere ich was, lasse mich nicht mehr diesem Gefühl ausgesetzt sein…..

Wie beschreiben Sie das Gefühl mit sich selbst in Berührung kommen? Wie fühlt sich das an? Vielleicht naive Fragen, aber mich würde es um meiner selbst willen interessieren.

Nicht nur das Gottesbild und das Selbstbild hängen eng miteinander zusammen, sondern auch die Gotteserfahrung und die Selbsterfahrung. Wer sich selbst nicht spürt, kann auch Gott nicht spüren. Wer von sich selbst keine Erfahrung hat, wird auch Gott nicht erfahren.

Weil in uns nichts verborgen ist, was nicht bekannt wird (vgl. Mt 10,26), sollen und dürfen wir Gott die versteckten Bereiche unserer Seele hinhalten - zum Beispiel unsere gottlosen Seiten, unsere Angst und Aggression, unsere Sexualität und Jugendträume. Nur dann wird unser Beten belohnt werden, nur dann werden wir im Beten Gott erfahren dürfen. Was ich vor mir selbst und vor Gott verheimliche, das beeinträchtigt meine Beziehung zu Gott.

Gott ist gerade im Verborgenen. Wenn ich hinabsteige in die Bereiche meiner Seele, die ich zugedeckt und verhüllt habe, werde ich dort Gott entdecken, der sich in der Tiefe meines Herzens verbirgt. Dann wird mein Beten belohnt. Weil ich mit dem Verborgenen in mir in Berührung komme, wird sich auch Gott nicht mehr vor mir verbergen.

Frei sein.......(03.11.07)

Ja, ich hab es getan- hab einem Freund als er fragte wie es "uns" geht endlich die Wahrheit gesagt.

Will nicht länger etwas tun was nicht meiner Einstellung entspricht, will die Wahrheit rausschreien, so daß sie jeder hört.

WIR SIND GETRENNT!!!!!!

Habe lange genug geschwiegen, mich von meinen Freunden zurück gezogen, nur um sie nicht anlügen zu müssen.

Wie geht es weiter?

Ich suche verzweifelt nach einem neuen Zuhause- ist gar nicht so einfach mit einem großen Hund. Es kommen nur Absagen mit den unterschiedlichsten Gründen aber sie haben alle nur einen Grund: Emma ist zu groß- die Leute haben Angst.

Gut, dieses Problem werden wir lösen- nein, nicht wie ihr denkt. Ich werde unter keinen Umständen meinen Hund abgeben. Ich habe damals im Juni 2001 die Verantwortung für dieses damals noch so kleine Hundewesen übernommen und ich werde diese Verantwortung tragen bis zum letzten Tag.

Ich werde positiv denken, mich nicht unterkriegen lassen von all den Absagen, sondern tapfer weiter suchen. Aber mir fällt zum ersten Mal so richtig auf wie diskriminierend diese Welt doch ist. Emma passt nicht in die Vorstellungen der Leute, fällt aus dem Schoßhund-Schema raus, und schon wird man diskriminiert! Bei all den Immobilienangeboten, und es stehen derzeit viele viele Wohnungen leer, sind 95 Prozent Wohnungen in denen Hundehaltung nicht erlaubt ist. Und die 5 Prozent die über bleiben sind Wohnungen im Dachgeschoß, Hochhaus oder eben unbezahlbar!

Nun ich habe Flyer geschrieben und gedruckt und bin am verteilen, habe sogar einen Fernsehsender angeschrieben, lese täglich die Zeitung und die neuen Immobilienangebote im Internet und irgendwann ist sie da: unsere neue Wohnung, unser neues Zuhause!

Und dann?

ich habe eine gewisse utopische, romantische Vorstellung davon wie das Leben sein wird.

Frei, in allen Entscheidungen, frei von Zwängen und Kompromissen, frei von Streit und Schweigen!

Aber auch die Gegenseite mit der ganzen Verantwortung alleine- aber auch das schaffen wir.

Ich möchte mein Leben nicht gänzlich umkrempeln und alles verändern- war ja auch nicht alles schlecht in der Vergangenheit- nein ich denke ich möchte meinem Leben wieder einen neuen Sinn, einen neuen Weg geben. Der Anfang ist getan in dem ich im neuen Jahr die Ausbildung zur Kreativpädagogin anfange.

wenn ich dazu noch meine eignen 4 Wände habe- wäre ein Wunder, ein Traum für den ich jeden Abend bete.

und ganz irgendwann wird es vielleicht wieder einen Menschen geben dem ich mein Herz öffnen kann, der es sachte und zart behandelt, der versteht und toleriert, aber nicht weil er mir gefallen will, sondern weil er es so meint! Irgendwann werde ich morgens wieder aufwachen und darf ich ein neben mir liegendes verschlafenes Gesicht lächeln und mich noch mehr freuen über das Glück was mir geschenkt wird.

Bis dahin?

"Suche nicht- finde!"

ich will nicht suchen nach dem Mister Right- Filme a la Rosamunde Pilcher gibt es nur im Fernsehen- die Wirklichkeit sieht doch etwas anders aus.

Ich will mich nicht quälen weil "er" nicht da ist. Will glücklich sein nicht weil es einen Menschen an meiner Seite gibt. Sondern will glücklich sein weil es mich gibt.................